本来是想说偷窥的，结果今天和一个朋友说了以后， 朋友纠正我说那是观察生活。后来觉得还是叫另一面吧，或许更确切些。

在理图看书，完成上午的工作量，深深的伸个懒腰，觉得有必要出去走走。于是来到走廊里，看着阳光照耀下的天井。一个女孩子蹲在石头上打电话，觉得很不雅，索性不去看她了。另外一边，一个女孩子站在花池的边上，单腿而立，感觉是在锻炼腿部和臀部的肌肉，头往后伸着，可见也是个书看多了的主儿。不过觉得，此人倒是很懂得养生之道的，知道锻炼一下身体，不过再仔细看觉得该女子也很搞笑，在不断地往嘴里放着小食物。再定睛一看，哪里还是女孩子啊，分明是我大学和研究生时的同学，而今在这所牛校中做博士后。人家可是有正经身份的，哪像我这号子最多只是个打着“游学”旗号的混子。

不过，看着她一个人静静地锻炼着、吃着，觉得她一点没有我们同学聚会，甚至没有大学时期的张扬，到真是文静了起来。于是，索性站在走廊里隔着玻璃看着她一个人的生活片段。把手里的小食物吃完后，她跳下台阶，虽然依然活动着头部，但是却拿起一包牛奶，看得出，她很仔细地想要撕开包装，但是怎么也没有成功。于是，又换了另外的一边，这次成功了，把吸管插进去，开始喝牛奶。在这个过程中，又轻盈地跳上花池边继续着自己的锻炼。

感觉整个过程中，她很安静，没有东张西望，似乎全身心地享受着自己的食物和阳光。终于，喝完牛奶，她收拾好垃圾，从天井出来，进入图书馆。

或许是因为在牛校博士后的面前，过于自卑的原因吧，我没有和她打招呼。同学7年，很少或者说基本上没有看到过她安静的一面，现在却不经意地看到了她的另一面，觉得自己像个偷窥者。但是又觉得这或许就是生活吧，呈现在你面前的不一定是真实，同样，真实的或许只是存在于一个任何人都看不到的地方——你的心中？

清明节应该算是为逝者过的节日，于是有了扫墓。无论是去哪里，在我看来，扫墓总是很沉重的事情。面对逝者，我没有那种期盼，希望在天之灵能够保佑我风雨无阻，我只是更多地沉浸在对逝者的留恋。

我活到这么大，只送别过一位亲人——我的姥姥。说实话，我从小是父母带大的，和祖辈的感情并不是那么深厚，尤其是我还有众多的表兄弟、表姐妹，即使平均分配，得到祖辈的关爱也不会特别的多。但是，那年姥姥过世的时候，正好是我中考的时候，我忙于考试而没有太多关心病重的姥姥。直到有一天，母亲对我说，生命垂危的姥姥一直对她说，要是我考不上重点，不要太怪我。那个时候，听到这句话，心中很不是滋味。而当我中考结束的那一天，兴冲冲地打算第二天去探望姥姥的时候，那晚的凌晨，姥姥终于没有扛过病痛，走了。

姥姥出殡的那天，天气并不是很好，总是有雷阵雨，记得最后的时候，雨下的很大，每个人都在雨中痛哭着。那个场面，对我来说震撼是一方面，痛苦更是刻骨铭心的。

因为，姥姥安葬在河南的老家，所以，自从那一别，我再也没有祭拜过姥姥了。中间，只有母亲几次回到过河南去祭扫姥姥。记得高考那年，母亲从河南回来的时候，正好临近考试，母亲对我说，她在河南的时候梦到姥姥对她说我考上了。那天，母亲说的时候泪眼涟涟，我也热泪盈眶，想到当年重病中的姥姥。

现在，眨眼间，时间已经过去了十八年了，姥姥的样子在我脑子中已经很模糊了，偶尔还会想起曾经的点滴，想起那些姥姥对我关爱的点滴。或许，曾经这些点滴都很微不足道，但是当这些点滴永远凝结在一点的时候，那种意义就会被放大、被珍惜。